Frauen, wir haben es geschafft: Der letzte mir persönlich bekannte Macho, unser Heizungsinstallateur, ist gezähmt! Dabei war der Kerl, ein herber Serbe, noch vorigen Sommer, bei der Renovierung unseres Bades, einer der ganz Schlimmen: martialisch, vulgär, schlüpfrige Späßchen am laufenden Rohr („Hahaha, gut, oder?“). Auch der Alkohol spielte eine Rolle.
Seit Wochen sehe ich ihn nun wie verwandelt: Im Pulk der Super-Mamis bringt er morgens händchenhaltend seinen Steppke in den Kindergarten, den Brotzeitrucksack des Kleinen locker geschultert. Was ist passiert, dass ihn die Sanftmut niederstreckt? Warum rackert er nicht auf der Baustelle, wo er hingehört? Macht der Kerl die ganze Zeit blau? Ist er unheilbar krank und deswegen zuhause? Gestern traf ich ihn beim Einkaufen, frohgemut hat er seine Geschichte erzählt. Seine Frau (die auf unserer Baustelle wahlweise als „meine Alte“ oder „die Schlampe“ Erwähnung fand), verdiene nun das Geld: „Ich halte ihr den Rücken frei.“ Ich lüge nicht, wenn ich sage, da lag Stolz in seiner Stimme: Die Meisterprüfung stehe demnächst an, und mit der Lizenz zum Tortenbacken dann das eigene kleine Café – der Traum seiner Süßen. „Wenn sie jemand stoppt, dann nur die Machos vom Gewerbeamt.“
